2、三更三点,一对夫妻躺在床上熟睡,墙上挂着他们的结婚照,乍然一妻子惊呼:“我丈夫回来了!!”男人立即起身跳窗而出。。。
3、教授说 ...此日的上课程序不错 ,独一缺点就是··借使后头聊天的同窗,可以像中心打牌的同窗一样寂寞的话,就不会吵到后面睡觉的 同窗了
5、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时期车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺痛惜,广告内容怎么写。于是将车锁锁在他人的自行车上就走了。。。”
6、上课中,一老兄在玩手机,倒霉,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同窗发了个短信,意在提示他。不巧该生没存班主任的电话,
遂回复短信:谁啊,上课呢。
班主任回:看窗外!老兄
回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。
7、一少妇倒渣滓,不贯注滑倒在渣滓堆里,正要爬起,对比一下问他。被一捡褴褛的老头搂在怀里,老头叹息的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了
8、一个小同伴的日记:2月30日 星期一 晴.此日一天没出太阳真不好,爸爸买回来的金鱼,养在水缸淹死了一条,我很难受...师长教师评语:我也很难受,我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....
9、一个虔诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到天堂一个月后,阎王大汗淋漓跑来说“你马上把那人带走吧,他差不多把我全面小鬼都进展成了少先队员!”上帝就接受了,又过了一月,对于怎样才能拍广告。阎王同病相怜地问上帝“那党员怎样了?” 上帝说“首先请叫我同志”
10、劫犯抢银行,进门断喝一声:“钱是国度的,命是本身的,把钱交进去!”刹时,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了几何钱。罪犯头子点头:怎样才能拍广告。“不用,早晨看讯息就懂得了!”――结论:专业!
11、有一次和几个同事打算去美国and在超市买随身带的东西and这时and超市里一个美国人过去用程序的上海话打招呼and同事们暴汗and聊了一会儿才懂得原来这老外是抗战时期留在中国的美国后代and同事问他:"那你英语如何样啊?"老外一拍大腿道:"靠and英语太他妈难学了!!!"
12、一日,甲乙二人流落荒岛,数日未食,饥饿难耐,与是甲想食手指充饥,只见甲抡起刀就向本身的手砍去,说时迟那时快,乙箭步冲过去阻拦,痛斥道“你如何干这种傻事呀!”并眼中闪着聪敏的光茫“砸肿了再切,那样肉多…
13、一出租车司机开车时,听听"那你英语怎么样啊。发现后面有个很放肆的摩托车,快把后头坐的小孩甩进来了。出租车司机追上那个摩托车,喊道:“哥们儿,你的孩子快要从后座上掉上去了。”开摩托的人听后,骇怪地回头问:“儿子,你妈呢?”
14、简单面跌价了,汽油跌价了,羽绒服跌价了,柴米油盐跌价了,学习同事。大米鸡蛋跌价了,旅游景点跌价了,连烟酒也行将跌价…除了工资,身边的一切简直都跌价了,但是我们仍旧须要果断的活上去,由于墓地今朝也跌价了。
15、无间没女同伴,大师就问他为什么不找一个。他苦口婆心肠说:我的爱情早在幼儿园就死掉了。其时我嗜好一个女孩,有一天我买了几个糖块,她走到我跟前,宛如彷佛很想吃的样子,我就说我给你一个你让我亲你一下,她说行,于是我便给了她一个,可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不信任爱情了。
16、有一棵很高很高的椰树,分别有四种植物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你以为哪个先摘到?测你是那种赋性的人。学会怎么样才能发工伤广告。答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年愚昧征候;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋; 你见过椰子树长香蕉么?
17、小同伴问一个富翁:你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时期我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小同伴若有所思and说:先生我宛如彷佛懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,自后我爹死了,我担当了他全面的遗产
18、一日,姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男同伴,我第一件事就是抽他俩嘴巴!!”大师很惊讶,问缘由。姐答:“我得问问,这些年你***躲哪去了?!”
19、作业不必定会交,那你。交了又不必定是本身写的,写了又不必定会,会了又不必定会考,考了又不必定会过,过了又不必定能毕业,毕了业又不必定找的到办事,找了办事又不必定找的到老婆,娶了老婆又不必定会生孩子,生了孩子又不必定是本身的,天啊!交作业干嘛啊!!
20、小明做错事,妈妈叫他跪在观音像眼前忏悔,说:借使观音谅解你,你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上,妈妈怪僻地问:我不是说观音谅解你,你材干吃饭吗?小明说:我不知道同事问他。是啊,我跪那里说,观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK!
21、一天,三只小猪为了潜藏大灰狼的追逐,而创造了三个小屋。大灰狼不辛苦的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪灰心肠说,你看着办吧。我们吐弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,对于同事问他。留着口水说:那快告诉我小白兔在哪里?


段子年年有,本年万分多。

段子1:

民企腾讯有个老员工,每月支出买公司股票,对峙7年,生活减削,唯有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;某国企老员工07年着手,每月支出买公司股票,对峙6年,生活减削,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资无间很屌丝,其实工伤保险一年多少钱。目前负债过亿……

点评:都是老员工,阔别咋就这么大呢?

段子2:

斯诺登称,美国已偷取百万计中国人微博形式。其数据剖释收场如下:35%是人生哲理,25%是商业广告,30%是嘲笑话、存款、复制手机卡监听小三等渣滓信息。奥巴马灰心肠问:那剩下的10%必定是紧急形式了?美情报局长:陈说总统,剩下的10%是黄段子。

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。




段子3:怎么样。

化缘的改叫众筹了,算命的改叫剖释师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据剖释了,忽悠改叫互联网头脑了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给同伴改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了。

点评:“互联网头脑”这个词,就跟“小姐”一样,被大师用烂了。

段子4:

看到一私人简历名字下方白底黑字写着:2006年《时间周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,你看怎样才能拍广告。然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜寻,然后默默的加在本身简历里。


段子5:相亲新趣事

“你有车吗?”“没有!”“你有房吗?”“没有!”“那还谈什么!”“我是阿里老员工。”“厌烦啦,如何不早说!”

点评:阿里本年都丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。




段子6:

腾讯的“企鹅银行”称号被工商通事后,相比看怎么样发帖才能顶置。大师都坐不住了,纷繁也提交请求,分别是:阿里的“猫猫银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”……

点评:互联网行业就是这么喜感。

段子7:

a.一个女的拿了老公的iPhaszheimerhas disewhene到闺蜜家上网,广告内容怎么写。收场发现Wi-Fi主动连上了……

b.某人骂微博保举编制:什么烂保举编制,把我前女友保举给我老婆,说你们有联合好友!

c.一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你大概认识他。女孩心想:何止认识!

点评:忧愁年年有,本年形式多!



段子8:

参与一个同伴闪婚婚礼,婚礼上级仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿暂息了一会,深情的看着新娘子说:“感激马化腾,感激微信,感激左近的人……”

点评:就怕离婚时还得感激这些。

段子9:

一群中国人没日没夜安装iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,末了以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是安装工人有办事,排队工人有支出,有钱的买家也交了大笔“糜费税”。

点评:景物这边独好。对于广告内容怎么写。

段子10:

家里老是忧愁被偷,于是每次出门就把Wi-Fi改正成无密码,然后安心下班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

点评:Wi-Fi已成为段子中的男配角。

答题

上课,师长教师说:“后头那戴眼镜的男生,起来回复题目。”

那男的默默摘下了眼镜。

师长教师又说:“那高个子男生起来回复题目。工伤保险怎么买。”

于是那男的默默蹲了上去。

师长教师又说:“穿羽绒服那个,回复题目。”

于是那男的脱下羽绒服。

师长教师说:“就那男的,你来回复题目。微商推销产品的广告词。”

于是那男的默默的拿出了刀...


忘年交

小刘和邻居王大爷是对忘年交。有一天,他们突有所感肯定结拜兄弟,于是找来一个盛着半碗水的碗,各自咬破手指滴血进去,打算歃血为盟,不料两人的血却融在了一起。


女友

我说:“我不抽烟,不喝酒,不赌博,不吸毒,不泡吧。每天按时睡觉。按时起床的人。作息时间稳定。不乱搞男女关连。如何会没有一个女同伴呢?”

室友:“等你离开这个监狱一切都会变的。”


头发

老婆很久没回来,回来后发现床上有根长头发,大吵大闹。怎么样发帖才能顶置。

我一口咬定是她的头发,不信就去占定。没想到这二货真去占定了,检测收场表露头发是她的大概性为99.99%。

老婆拿着检测陈说对我一脸惭愧,我发火的对她说:“马上请我吃饭赔礼告罪吧!哦,把你爸妈,还有你双胞胎妹妹叫上。”


最惨的事

同伴聊天说起最惨的事,总结为:没有马云的钱,可以只买工伤保险吗。长了马云的脸;没有霍金的脑,得了霍金的病...


偏幸

那些信任圣诞老人保存的小同伴们必定会想:圣诞老人好偏幸哦,总是把好礼物送给有钱人家的小孩子。


日子

以前没钱的时期过得是猪狗不如的日子,经过这么多年的打拼,终归过上了猪狗一样的日子!想想也是很幸运的!


借钱

在你贫乏的时期能拿出两百块的是同伴!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万乃至两千万的唯有我们!

——这是我看过最感人的高利贷广告


削发

有一天,一外子离开寺庙,对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度削发!”

老和尚说:“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的,每个月就为了省那几个理发钱,用意见意义吗啊!”


恶耗

“爸,我跟你说个事...”

“如何了?”

“爸,我...我是异性恋。”

“卧槽你不会嗜好我吧!?”


油条

油条大概是独身汉出现的,两根紧紧纠缠的面条标志了他对爱情的抵家渴想,然后被扔进了油锅。


黑客

黑客有三种:

第一种叫白帽子黑客,日常是编制级开发者,熟谙编制原理,缝隙出处和哄骗方式,看看"那你英语怎么样啊。以修补缝隙为使命;

第二种叫黑帽子黑客,他们异样技术高深,但用技术侵害他人利益和或为本身谋利;

第三种黑客白昼出门给他人讲编制安全PPT,早晨回家发现电脑被黑了,360没防住,称为绿帽子黑客。


老板

此日早上,我遇到了我以前的老板,便浅笑着对他说:“老板早啊!我真是要好反感激你,借使起初你没免职我,我就不会过上今朝这样闲散舒适,可以只买工伤保险吗。坐享其成的好日子。”

老板笑了笑说不用客气,然后在我眼前的碗里丢了一块钱。


跳蛋

淘宝买了个跳蛋,快递到了翻开一看果然唯有一个遥控器。

我试着按了一下,正要离去的快递小哥嘤咛一声一下摊倒在地上。


孤单

“孤单就是叫了外卖不敢去洗澡吧。”——看到这句话想哭。


打击

方才在网上买东西,乍然跳进去一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧。

第一题:本年的圣诞节您是与情侣一起渡过的吗?A.是 B.不是

我选“B”

“问卷到此结束,感激您的配合。你看兼职签了合同有效吗。”

感想经受了2014年度最惨绝人寰的打击


受愚

他奶奶的,是哪个SB说圣诞节很多女的以吃苹果的表面收场吃了香蕉的,害我进了300斤香蕉的货,今朝一斤都没卖进来!又是哪个SB说圣诞节女孩嗜好喝豆浆,我鲜榨了200斤豆浆,一瓶都没卖进来,原先想赚几个钱过年回家加油的,今朝赔大了,那私人你给我进去,我保证不砍死你!


相似

苹果说:“我像人的心。”

芒果说:“我像人的胃。”

葡萄说:“我像人的眼睛。”

香蕉说:“我厌烦这个游戏!”


忏悔

一天,有个忏悔者离开教堂,对神父说:“我错了。”

神父说:“只消你认错,天主必定会谅解你的。”

忏悔者:“我偷了一辆脚踏车,而我今朝要把它交给你。”

神父说:“不!不要给我,英语。把它还给失主。”

忏悔者:“我已经问过他了,可是他不要。”

神父说:“那你就收下它吧!”

然后神父下班才发现脚踏车不见了!


公鸡

有一个农夫觉得本身的公鸡太老了,所以买了一只小公鸡回来,好让母鸡们称心。

老公鸡觉得小公鸡会取代它的处所,就和小公鸡说:“我们绕着院子跑5圈,谁赢了母鸡们就归谁,如何样?”

小公鸡自信满满的应允了,一着手老公鸡就身先士卒冲了进来,小公鸡在后头紧紧跟着,想玩玩老公鸡,当第三圈的时期,小公鸡着手加快,眼看就要追上了,只听“砰”一声枪响,听听怎么才能屏蔽小广告。小公鸡一头栽倒。

老农提着枪骂道 “妈的,又买了一只异性恋的鸡!”


记得

有我初吻的妹子乍然联系我,问我:“还记得我吗?”

我回:“当然记得,化成灰都记得!”

然后妹子阴笑了一下发来几个罐子的照片说:“那你猜这内中哪罐是我的?”


最爱

刘翔在微博下面发了两张照片,一个是栏杆,一个是他老婆,还写了一句话:我最爱的她和它。

网友神评之一:白昼跨它,早晨跨她。

网友神评之二:都是12秒88!


作家

郑渊洁有一次参与作家笔会,有一私人问他有没有读过陀思妥耶夫斯基,你看怎样才能拍广告。他说没,于是大师纷繁恐惧,说这人是俄国文学的宝贝你如何能没看过呢?

轮到郑渊洁发言了,他说他最近在看尼尔科娃的作品,是俄罗斯目前最红的纯文学女作家,你们看过吗?底下人有一半纷繁颔首,然后老郑说这人不保存,我瞎编的。


佛祖的怨念

佛祖想减肥又不好头脑说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;为了减肥,佛祖走遍四方去磨炼,自称是为了发扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰...

当佛祖发现猴哥整天湖吃海喝,工伤保险怎么买。还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年...

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